Cerita di Balik SBMPTN

Untukmu, kaum-kaum yang merasa tidak rajin namun punya harapan

Untukmu, kaum-kaum pemalas yang hanya bekerja pada waktunya

Untukmu, yang telah berusaha mati-matian namun belum bejo

Untukmu, para pejuang SBMPTN

Waktu itu sekitar Agustus 2015, teman-teman sekolahku udah pada heboh ngomongin SNMPTN. Tiap kelas bikin list nama, jurusan, dan universitas. Aku, sebagai kaum yang  pas-pasan di sekolah dag-dig-dug berharap sainganku sedikit. But eits! Waktu itu yang pengen masuk di tempatku kuliah sekarang ada sekitar 100 anak dan nilai mereka itu tidak bisa disebut rendah.

Gimana ga sedih?

Mulai saat itu, aku mendadak rajin. Aku jadi anak yang ambisius dan sangat visioner. Setiap hari kerjaannya Cuma belajar. Pulang sekolah langsung cus ke bimbel sendiri, kalau laper ya makan sendiri, sampe ibu-ibu warung heran kenapa aku makan sendirian. fyi, di bimbel aku ga selalu masuk kelas tapi tiap hari selalu ikut program tentiran alias les privat dari setengah dua sampe setengah enam sore. Dan yeah, aku sendirian, tapi kadang-kadnag disana ketemu teman. Pokoknya aku jadi super duper individualis! Tidak ada kata istirahat deh pokoknya.  

Maghrib, pulang les aku langsung makan. Kadang-kadang sendiri, kadang-kadang ada temennya. Gak makan di rumah karena waktu SMA aku emang udah ngekos, datang jauh-jauh  dari desa demi ngincer keterima jalur undangan di fakultas kedokteran universitas X. Sampe kos, aku langsung ibadah dan membersihkan diri. Ga sempet istirahat. Misalkan sempat, paling tidur setengah enam sampe jam enam lewat dikit. Pokoknya ga ada waktu terbuang sia-sia. Udah gitu, abis isya pokoknya wajib megang buku biarpun diselingin chattingan. Kadang-kadang, jam setengah Sembilan baru mulai belajar sampe jam 12-an malam. 

Ketika semua penghuni kos udah bobok, aku masih belajar. Bisa dibilang karena aku emang mulai belajar pas udah malem sih. Pokoknya sepi senyam ga ada suara lain selain suara cicak. Jam empat pagi aku udah bangun lagi buat belajar. Belajar, belajar, belajar, dan belajar! 

Di tengah perjuangan itu, aku sering banget sakit. Batuk pilek ga sembuh-sembuh, batuk berdahak sampe waktu itu ngira kalo aku TBC. Dengan keadaan seperti itu, aku tetep gak mau bolos sekolah dan gak mau bolos bimbel. Alhasil, aku capek banget badannya. Sakit ga sembuh-sembuh padahal udah minum berbagai macam obat.

Sampe suatu saat, mid semester 1 kalo ga salah, aku capek. Aku merasa udah gak kuat, terlalu memaksakan diri, terlalu ambisius, dan kehilangan teman-temanku. Akhirnya aku memutuskan untuk leren. Leren total sehingga aku gak sakit-sakitan lagi. Perlahan, aku bisa menikmati waktu lagi dengan teman-temanku. AKu tidak memaksakan diri untuk terlalu rajin dan ambisius, yaaa intinya let it flows aja wkwk. 

Pilihanku itu gak salah. AKu nyaman dengan hidup slow gini. Belajar bareng temen, berbagi materi, bagi contekan (oops), membahas masalah bersama-sama, diskusi, yaaaa rasanya itu enak banget tau ga sih. Aku yang individualis mulai menemukan cara bersosialisasi yang tepat. Di kelas, aku punya semacam kelompok belajar yang anggotanya kebanyakan cowok. Bukan berarti aku mau nyabe apa gimana, tapi kebetulan aja bangku kami-kami ini sering deketan dan kalau aku sih lebih nyaman diskusi sama cowok soalnya pemikiran mereka logis dan cepat.

Aku jadi anak yang lebih santai. Waktunya main ya main, makan enak ya makan enak, nonton ya nonton. Pokoknya #YOLO banget lah. Tapi aku tetap berusaha rajin. Rajin tapi ga rajin banget kayak dulu sampe maksain fisik yang udah sempoyongan. Dan yang bikin semangat adalah, sebenernya aku udah deket sama seseorang yang waktu itu bener-bener memotivasi dan mau merawatku dengan baik wkw. 

Fyi aja, dari kelas satu aku udah ada benih ambisius. Waktu kelas X sih berusaha rajin tapi ternyata caranya salah wkwkw, mungkin masih adaptasi. Sehingga, nilaiku semester 1 kayak eek, bikin nangis kejer takut ga keterima SNMPTN wkw. Semester 2 nilaiku udah tinggi tuh sebenernya, tapi ga tau kenapa juga. Semester 3, aku terlalu sibuk organisasi sehingga nilaiku agak keteteran, tapi masih bagus kok. Semester 4 bagus, dannn semester 5 sangat bagus Alhamdulillah J

Nah, ketika nilai semester 5 kumpul semua orang mendadak ribut pada ngitung rata-rata nilai buat ikut SNMPTN. Aku waktu itu merasa nilaiku biasa-biasa aja sih wkwk, jauh yang nilainya di atasku. Tapi aku berusaha huznudzon karena nilai kimia sama biologiku di atas rata-rata, apalagi kimiaku di atas 95 rata-ratanya. Itu tuh kayak menentramkan jiwa dan hati calon mahasiswa kedokteran (Pas udah ngrasain kuliah, ga juga sih). 

Daaannn bulan februari mulai keluar step-step pendaftaran SNMPTN, mulai dari input nilai buat penyaringan yang masuk 75%. Disitu, waktu nginput nilai aku baru ngrasa kalau nilaiku itu sebenernya rendah banget dibandingkan para pesaing lainnya. Aku mulai mikir kalau peluangku dapet SNMPTN dikit, tapi aku tetap berdoa dan belajar. 

Dan bulan maret akhir, keluarlah pengumuman siapa yang berhak ikut SNMPTN. Alhamdulillah aku dapet kesempatan daftar. Anak kelasku lalu bikin grup bertajuk “ketompo kabeh” (keterima semua). Step selanjutnya adalah input prodi. Nah, ini adalah kebimbangan terbesarku. Tapi karena sejak awal orang tua dan keluarga besarku sudah mendoktrin agar aku menjadi dokter + keinginan pribadiku jadi dokter, aku input Cuma satu prodi dan satu fakultas kedokteran. Nekat banget kan? Kalau ga keterima disitu aku ga mau kuliah.

Di sela waktu menunggu yang sangat panjang itu, aku Cuma bisa berdoa. Di sisi lain, aku tetap belajar mempersiapkan Ujian Nasional dan SBMPTN (Karena mulai psimis SNM). Melalui berbagai try out yang aku ikuti, Alhamdulillah nilai SBMPTN ku selalu tinggi. Aku jadi mulai percaya diri dan menanamkan pada diriku, “Udah, kamu ga bakal keterima SNMPTN. Ayo semangat SBM!”. Awalnya sih gitu, tapi….siapa sih yang gak berharap SNMPTN? 

Oiya, waktu input pilihan SNM itu aku udah takut banget ga keterima, mau klik tombol OK rasanya kayak mau mati. Saking mau mati sampe nangis. Aku salat dulu sebelum memutuskan pilihanku heheu. Dan dari awal sebenernya aku udah sadar kalau SNM adalah suatu ketidakpastian yang sedikit bisa dipastikan. Kating bilang kalau kuota dari sekolahku diturunkan karena memang kuota total turun. Kalau tahun lalu SNM dapet 25, sebut aja taun ini 20. Kalau taun lalu aksel Cuma 7, taun ini paling sama. Jadi, aku harus masuk 13 besar. Dan setelah aku spy ke semua orang, bikin list nilai para pesaingku, aku ada di rank 14 J

 

Gak jarang, aku nangis takut kalau gak keterima SNMPTN. Takut mengecewakan orang tua karena emang bapak selalu berharap agar aku bisa diterima melalui SNMPTN. Aku baca-baca blog orang tentang motivasi dan cerita sukses di balik SBMPTN. Seluruh sudut kamarku ku tulis kata-kata dan tulisan “SBMPTN” yang sangat besar. Aku sempat putus asa. Tapi aku sadar kalau gak ada yang perlu ditakuti selain Allah.

Selepas Ujian Nasional yang waktu itu awal bulan April, sehari setelahnya, aku langsung ikut program intensif bimbel. Aku semangat membara demi SBMPTN pokoknya! Dan semangatku adalah teman-temanku, kaum-kaum putus asa yang ga berharap lebih sama SNMPTN (Sebenernya tetep berharap deh, seriously). 

Dannn tibalah hari pengumuman ujian nasional. Bapak dan ibuk ke sekolah buat ngambil hasil. Waktu itu hujan deras banget, semua sudut sekolah basah. Alhamdulillahnya, nilaiku muncul dengan amat sangat baik. Ada peluang masuk 20 besar sekolah lah biarpun ga diumumin. Waktu itu, pak mentri bilang kalau nilai UN masih dipake buat SNMPTN, dengan nilai yang bagus seperti itu gak salah dong ya kalaui aku berharap? 

Di perjalanan pulang, Jederrr!! Pengumuman SNMPTN dipercepat. Gila gila gila. Tau tau 2 hari lagi pengumuman SNMPTN. Katanya, kalau doa disuruh spesifik, yaudahlah aku berdoa biar 10 Mei 2016 diterima di SNMPTN univ X. dannnn doaku itu zonk karena pengumumannya dipercepat-_-  rasanya udah dag-dig-dug gabisa nafas. Di dalem mobil Cuma bisa speechless keringat dingin, bapak udah nanya macem-macem yang intinya berharap sama SNM, sedangkan aku sendiri gak yakin nilaiku bakal tembus. 

2 hari di rumah itu aku Cuma bisa nangis diem-diem sambil doa terus. Malamnya, aku sering banget mimpi yang enggak-enggak. Mimpi dapet tulisan merah di pengumuman juga. Mimpi kalau ada yang bilang dikit lagi keterima, tapi ada faktor X yang bikin ga keterima. Siapa yang ga takut? Pokoknya dag-dig-dug banget rasanya 

Tibalah hari pengumuman SNMPTN. Dan ramalanku tepat, yang keterima di prodi dan univ pilihanku ada 20 ahaha, cuma kuota aksel ditambah dan reguler dikurangi. Waktu itu aku pengen buka pengumuman di kos, tapi bapak bilang buka aja di rumah. Hari itu jantungku rasanya udah copot. Then, semua anggota keluarga berkumpul di ruang kerja bapak. Server down. Di rumah ga ada sinyal. Aku buka lewat hpku dan hasilnya adalah tidak diterima. Sakit. Sakit. Sakit banget. Tapi aku gak nangis? Keren kan? Aku Cuma senyum sambil nangis di dalam hati. Bapak ga percaya, syok! Buka lewat pc, hp bapak, hp adek, bahkan website berbeda tapi hasilnya…sama

Hal paling menyakitkan adalah semua teman kosku, sahabat-sahabatku, teman-teman dekatku di sekolah maupun di bimbel keterima semua. Dan aku enggak! Padahal, nilai mereka banyak yang di bawahku (Prodinya beda sih ehehe, tapi univnya UGM euy, jurusan bagus lagi). Bahkan, para kaum patah harapan keterima semua kecuali aku. Mereka kebanyakan keterima di UGM, kecuali 1 orang di kedokteran UNS.  Aku…nangis saat itu juga. Aku bener-bener down ga punya semangat hidup. Semua orang ngeshare screencapt kalau keterima di grup ketompo kabeh, tapi aku? Enggak. Sakit banget rasanya L  

Satu hal yang harus entah aku harus senang atau sedih. Temanku dekat di ekskul, si rank 1 kelas sebelah yang mendaftar SNMPTN di pilihan sama sepertiku tidak diterima HaHaHa. Temanku parallel 1 untuk beberapa semester yang mendaftar di pilihan sama sepertiku juga tidak diterima. Semenjak sata itu aku menjadi agak termotivasi dan gembira *jahat

Tapi aku masih nangis sampe sore. Kehidupan di rumahku waktu itu serasa kosong. Bapak lebih kecewa dan sedih daripada aku. Yaaa sebenernya aku aja sih yang gak mau ngecewain bapak,selalu berusaha kuat dan senyum di depan beliau, padahal aslinya remuk. Dan kata-kata yang beliau ucapkan hari itu adalah, “Sesedih apapun kamu, bapak akan lebih sedih jika melihat engkau gagal”

Malamnya, aku izin pergi belanja alat tulis. Aku beli sticky notes, bolpen warna warni, dan sterofoam. Semua semangat dan kata-kata dari sahabatku ku tuliskan di sana hingga penuh, kemudian ku tempel di dinding kamar. Saat itu juga, aku sadar bahwa sebenarnya sahabatku tuh banyak, Cuma aku yang gak bersyukur. Banyak orang yang peduli dan sayang sama aku, tapi aku gak sadar. Benar kata pepatah yang mengatakan bahwa sahabatmu adalah orang yang ada ketika engkau sedang jatuh. Mereka ada, buatku semangat hidup. Mereka meyakinkanku kalau aku bisa. Mereka percaya kalau aku bisa. Dan tentunya, mereka selalu mendoakan agar aku bisa.

Dua hari setelahnya, wisuda kelulusan. Semua orang bahagia karena udah dapat univ. ortu bangga cerita sana-sini anaknya keterima snmptn. Dan aku tuh Cuma bisa diem. Pas dibacain pengumuman 200 orang dari 320 orang keterima SNM, aku tuh Cuma bisa ngelus dada sambil nahan tangis. Tambah pengen nangis pas mereka ternyata udah bikin grup universitas, rasanya tuh ya allah…tak tergambarkan kata-kata :”) aku, anak yang selalu masuk 3 besar kelas Cuma bisa sedih, minder, pura-pura tuli kalau ada orang yang nanyain SNM. Aku, yang jadi kebanggaan guru-guru Cuma bisa senyum sewaktu mereka Tanya SNM dan tanggapanya selalu gak percaya kalau aku ga keterima. Itu adalah hari paling menyedihkan dalam hidupku. Rasanya pengen menghilang dari muka bumi kalo gak pake topeng, biar ga ada orang yang bisa nanya SNM.

Setelah itu, aku pun pulang ke kos dengan perasaan sedih. Setelah perdebatan panjang, bapak memaksaku pulang ke rumah. Belajar sendiri di rumah sama guru privat. Seakan-akan waktu itu bapak tidak lagi percaya padaku untuk hidup sendiri, kata Beliau terlalu banyak yang harus ku urus sendiri sehingga aku gak bisa fokus belajar, jadi lebih baik pulang ke rumah. Aku pindahan kos, tapi gak total. Sumpah nangis pas itu. Aku pamitan ke temen-temen dekatku dan si deknen, takut kalau gak bisa balik lagi ke kota surabi ini. Di jalan, aku Cuma bisa nangis. Gak tau lagi. Cuma bisa nangis kalau keinget temen-temen udah pada dapet kuliah, aku aja yang belum. 

Aku Cuma bertahan seminggu di rumah. Di daerahku, tenaga pendidikan sangat tidak memadahi. Sudah berapa kali aku ditegur bimbel karena berusaha nyolong guru mereka wkw. Sudah berapa guru yang ku hubungi. Dan yang bisa hadir Cuma 1, dengan pengetahuan yang sangat di bawah rata-rata, malah seolah-olah aku yang mengajarinya. Dengan perdebatan yang sangat panjang, akhirnya bapak merelakanku kembali ke solo.

Kos sepi. Cuma ada 2 adik  kelas yang waktu itu sudah libur UKK. Teman-teman seangkatan udah pada pindahan karena udah dapat univ semua J  aku sendirian di kos. Di bimbel, aku juga sendiri. Gak ada lagi temen-temenku yang dulu seperjuangan. Nyesek banget gasih? Tiap hari sarapan timlo sendiri trus makan siang steak juga sendiri, begitulah rutinitasku. Untung aku menemukan teman seperjuangan baru. Kami bimbel bareng, privat bareng, makan bareng. Waktu yang tersisa saat itu hanya dua minggu, aku yang waktu itu daftar STAN merelakannya demi SBMPTN. Agak panik tapi untung aku sudah menguasai sebagian besar materi.

Yang paling menyedihkan adalah ketika aku datang untuk les privat ke rumah guruku beliau mengatakan, “Lhoo kamu ngapain kesini? Bukannya udah keterima di kedokteran univ x?”, omg it hurts me so much. Ter-menyedihkan kedua adalah ketika bu kos nanya kenapa aku masih di kos ketika yang lain udah pada pindahan. Ketiga adalah saat bapak-bapak warung langgananku nanya, “Dapet kuliah dimana?”. Ada suatu titik dimana aku benar-benar gak mau ketemu orang lain, dimana aku trauma, tersinggung, sakit hati, sedih ketika ada orang yang menanyakan pertanyaan semacam itu. 

Jadi aku, waktu itu mendadak rajin lagi. Tapi ga juga deng, aku belajarnya ga ngebet, kalo cape ya balik trus bobok. Tapi semenjak saat itu aku ambil berbagai macam privat, takut banget euy kalo luput lagi. H-3, hari jumat, baru tuh belajar mati-matian. Temen seperjuanganku sampe ngungsi di kosan. Kami belajar bareng, problem solving lah ceritanya, tapi ga nemu ujungnya juga wkwk. Trus malemnya aku belajar lagi, dan itu jadi saat terakhirku belajar sbmptn. Aku ga mau belajar lagi untuk menghindari kepanikan dan semacamnya.

H-2. abis try out dari bimbel, aku kayak orang gila :’) aku udah setengah pasrah kalo ga keterima. Alhasil, aku sendirian berangkat ke fakultas kedokteran univ X. disana aku Cuma bisa diem, Cuma pasrah, duduk di depan gedungnya yang super megah sambil nafas berat. Waktu aku disana, entah kebetulan atau apa, ada semacam study banding dari univ Y dan Z yang jadi pilihan kedua dan ketigaku. Petunjuk apakah gerangan itu? Dan akhirnya, aku memutuskan pulang ke rumah meminta doa restu kedua orang tuaku.

H-1, aku balik lagi ke kos. Aku ga belajar. Paginya aku makan sama deknen selepas doa bersama di bimbel. Siangnya, survey lokasi. Dan sorenya, aku sakit. Demam tinggi, masuk angin, diare, ga karuan deh. Ibuk panik, abis maghrib beliau diantar supir ke kosan, jam 9 baru sampai. Aku minta ibu nginep di kosan. Kami berdua tidur di lantai berlapis kasur tipis yang Cuma cukup dipake tidur satu orang, ngenes banget wkw. 

Jam tiga pagi kami bangun tahajud, dannnnn lampu mati! Aku sih ga mikir apa-apa, orang abis itu tidur lagi. Ibu udah panik, takut, tapi ga bilang aku apa-apa. Sebelum ke lokasi, aku nganter temen dulu ke lokasi dia ujian. Eh di jalan..ketemu deknen, rejeki Allah memang tak terduga. Yang patut aku syukuri adalah mendapat lokasi di sekolah sendiri, serasa udah di kandang gitu hehe jadikan lebih PD.

Tapi..lampu mati sampe pengerjaan soal Ya Allah. Sialnya, waktu itu dapat kelas yang tanpa jendela dan tidak terhubung genset. Jadi, ngerjain saintek setengah jam dengan kelas yang benar-benar gelap, emergency lamp bolak-balik diganti tapi tetep aja mati. Mau pindah ruang, ga dapet izin dari panitia daerah. Sampe saat itu panitia daerah pada survey ke kelasku lho coba. Gimana ga panik? Baca soalnya aja kesusahan gara-gara gelap. Di tengah perjalanan, kami dipindah ruang, makan waktu banget kan tuhhh

Di jeda ngerjain saintek, aku ke masjid buat salat dhuha. Aku nangis. Putus asa. Merasa gagal mengerjakan. Tapi, karena itu di kandang sendiri, para guru kesayangan datang menyemangatiku dan berkata yakin bahwa aku bisa. Alhamdulillah, TPA lancar meskipun itu notabenya soal baru yang belum pernah ku temui sebelumnya. Selesai ujian, bapak sudah menjemput dan menanyakan bagaimana jalannya. Aku spontan jawab, “gabisa ngerjain pak”. Yang muncul adalah ekspresi bapak yang sangat kecewa dan sedih. Suasana di mobil menjadi sangat zonk, aku tidak tahu harus mengatakan apa lagi dan bapak pun sama. Kami semua hanya bisa berdoa, berharap mendapatkan keajaiban. 

Di hari itu juga, aku pindahan total dari kos. Semua barang sudah masuk ke pick up. Semua harapanku juga sudah terbungkus rapi. Sedih rasanya harus meninggalkan tempat yang ku tinggali selama dua tahun lamanya. Begitu banyak kenangan disana. Menangis bersama ketika pak kos meninggal dunia, menangis karena cerita kengenesan percintaan kami, tertawa bersama melihat kegagalan seseorang *ups jahat, tertawa menyaksikan kekonyolan kami, ngedance bersama, karaoke bersama, bahkan belajar bersama hingga larut malam, mendebatkan  pelajaran, dan saling membangunkan salat tahajud atau sekadar untuk belajar di dini hari. Tapi sayangnya tiada yang bisa ku pamiti selain bu kos, karena lainnya sudah pergi sebelumnya. 

Penantian panjang pengumuman itu jatuh pada bulan Ramadhan. Aku bahkan tidak mencoba ujian mandiri beberapa universitas, aku hanya mencoba satu dan itu pun gak niat. Aku hanya bisa berdoa, semoga pilihanku di SBMPTN tepat. Seringkali aku bermimpi mendapatkan tulisan biru, membaca pengumuman warna biru di handphone bapak, dan banyak clue aneh yang belakangan baru ku ketahui artinya.

Hari H pengumuman, aku sudah benar-benar pasrah. Jantungku ini sudah lelah rasanya berdetak segini cepatnya menunggu pengumuman. Pengumuman waktu itu jam 2 siang. Beberapa menit sebelumnya, aku menangis lagi di sajadah Allah, memasrahkan semua seperti kehendak-Nya. Semua anggota keluarga sudah berkumpul di ruang kerja bapak. Berulang kali mencoba membuka pengumuman lewat handphoneku dan pc namun tak keluar hasilnya. Hingga akhirnya kami membuka lewat handphone bapak dan aku melihat biru-biru! Wow! “Bapak, aku keterima dimana?”, aku bertanya namun tak kunjung dijawab bapak, beliau memelukku dengan erat, “Selamat nak, di Fakultas Kedokteran univ X, pilihan pertamamu!”

Derai tangis bahagia terpecah pada sore itu. Semua orang menangis dan semua sakit hati telah terbayar. Terimakasih Allah, atas segala bimbinganmu selama ini.

Soon to be uploaded: TIPS LOLOS SBMPTN